Silent All These Years

¿Y si doy un paso atrás?

2012-01-01T14:00:00.000-08:00

Quizás veré que algunas cosas no han sido fáciles. Que muchas personas quedaron en el camino y solo unas pocas pudieron continuar avanzando a mi lado.

Entenderé que los silencios me aterran porque siempre traen consigo secretos que terminan deteriorando lo que con esfuerzo se ha construido, y hoy día me siento cansado de construir y reconstruir tanto.

Si doy un paso atrás tal vez me sentiré orgulloso de sentir que no me arrepiento de nada, pues todo ha significado aprendizaje, madurez y "evolución"; aunque no me molestaría haber dejado unas lágrimas guardadas para más adelante, para situaciones y personas más relevantes.

Pero se hace imposible volver atrás, reconstruir o mirar las distintas situaciones con los mismos ojos de entonces. Porque aunque pelee contra ello, las circunstancias van interfiriendo en lo que se siente, en la valoración que tenías a cosas y personas, haciendo que poco a poco se diluya aquella imagen idealizada que te permitía mantenerlas contigo, aceptarlas en tu vida.

Hoy me doy cuenta que solo quiero disfrutar, sonreír, jugar, aceptar y aprender. Quiero que me abracen sin secretos, que me miren y la comunicación fluya, acostarme pensando que lo que tengo ya es mío y estará tranquilamente el tiempo que me quede dando vuelta todavía.

Estoy agotado de los egos ajenos, de los compromisos líquidos y evaporables.Ha sido tan difícil llegar arriba, tan desesperanzador ver que los logros no significan nada cuando algo acaba, que quizás solo estoy buscando simpleza.. fluidez.

Habrá que ver qué traen los próximos pasos.. qué errores se cometen y qué aciertos se disfrutan.

Más allá de todo, ha sido más que grato ir avanzando a través de esta historia.

[ . . . ]

2011-09-28T19:08:00.000-07:00

"Ponés canciones tristes para sentirte mejor,

tu esencia es más visible...

del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer.

Poder decir adiós es... crecer"

(Adios - G. Cerati)

Si hubieses leído estas líneas antes no habría sorpresa. La decepción no estaría puesta en mi despedida sino en tu ceguera.

Fueron tantas señales, tantas palabras, que pareciera haberlas gritado afónico y sin sentido; pues los ojos de sorpresa no desaparecían mientras yo intentaba ampliar y hacer comprensible mi decisión.

Y por más que intenté afirmar las cuerdas, las manos se cansaron y decidieron tomarse un descanso. Un espacio para sanar las marcas, reconocer las heridas y mirar distinto un escenario que se había tornado muy gris, muy oscuro.

No desconozco todo lo que mis ojos brillaron a tu lado, lo bien que me hacían esos abrazos para enfrentar cada mañana despertando juntos y las mil y una foto que juntos poseemos trazando lo que ha sido quizás una de las mejores y más nutritivas experiencias de mi a veces corta, a veces extensa historia. A diferencia de anteriores experiencias ahora no hay rencor, no hay rabia, ni malos deseos que favorezcan borrarte. Solo un poco de dolor de sentir que tanto camino y logro no fue suficiente para saltar conmigo a lo que podría haber sido una muy buena vida juntos.

Adiós.

No más

2010-07-07T17:35:00.000-07:00

"Besos, mentiras, secretos, heridas y yo, me estoy derritiendo.. sin darnos cuenta el frío cegó el sentimiento"
(Culpables - Nicole)

Este instante ilumina la sangre de las heridas parchadas, de los relatos melancólicos e inconclusos.
Hipnotizado por tanto tiempo, recorriendo tanta vereda y calle vacía buscando la puerta abierta que permitiera el paso y el ingreso a la calidez del abrazo.

Pero creo que percibí que no eran calles las recorridas, y las puertas tan similares no eran sino el centro de este carrusel sin rumbo, de estas vueltas sin detención que no llevan a ninguna parte si no se acciona pronto la palanca que detenga el tránsito y la fantasía del juego.
Por eso tantos recorridos familiares, por eso tantas líneas que si se juntan solo dicen lo mismo... el problema siempre ha estado ahí. Maquillado, fantaseado, olvidado, omitido y sublimado, pero aún ahí.

Y ¿qué hacer ahora para que esto sea diferente?¿para qué seguir haciendo?

Tan bueno para cuestionarme todo y cuestionarlo todo, pero tan malo para poder ver el por qué con mis propias acciones estoy manteniendo todo esto que a ratos parece tan ahogante y desesperanzador. ¿Será el afán adolescente de la historia de amor perfecta? ¿Es la necesidad de poder dar, dar, dar y siempre esperar que el escenario ideal emerja?
Si me dicen hasta el cansancio que esto no va a cambiar, que son solo alargues, palabras bonitas diseñadas para demorar un final que está escrito ya en distintos capítulos y lenguas. No habrán héroes, ni sonrisas finales de telenovelas y mucho menos el beso de "vivieron felices por siempre". Porque no está ahí el deseo compartido de que ocurra pues, de lo contrario, habría sucedido hace un muy buen rato. Si tantos años no han bastado para dar la valentía a lanzarse del risco, no hay años que puedan llenar ese vaso sin fondo.

"Ven, toma de mi, saca de mi alma lo que queda, bebe hasta la última gota..
Poco queda de mí, tu ya me robaste casi todo, solo te aviso es la última vez"
(La última vez - Nicole)

Ahora sé que al final, jamás vendrás por mi.

Silencio y Hablar

2010-06-19T10:26:00.000-07:00

Escribo metafóricamente sin colocar nombres ni identificar claramente para no provocar daño. Traslado las ideas interminables en mi cabeza porfiada y compleja de una manera sutil para no correr el riesgo de tener que responsabilizarme más allá de lo que me creo capaz o estoy dispuesto aunque, sin embargo, abiertamente declaro (por este y otros medios) que la impulsiva e impertinente comunicación a veces es la mejor opción para abrir o cerrar capítulos.

Y hay veces que realmente no comprendo este temor, la torre de piezas ya es alta y bien lograda. Hay capítulos cerrados, otros abiertos pero concientemente ya postergados y unos pocos que simplemente dejaron de ser tema por decisión de los actores involucrados. Luego de años de responsabilidad auto impuesta dije "hasta acá no más" y solté amarras, dejé ir la soga en que pretendí mantener todo y a tantos. No más culpas, no más asistencialismo y, por cierto, no más ganas de volver a estar ahi ante futuras etapas de arrepentimiento o reconsideraciones. ¿Extraño no? Pero tal vez hasta el más porfiado se da cuenta hoy que hay situaciones que a veces escapan de nuestras manos, por las que hay que dejar que fluyan solas al son de sus propias turbulencias y con sus propios golpes. Total, ¿habrá alguien después pensando por mí todo aquello que pospongo por resolverle la vida al mundo?

Tiempo para pensar en mí.

1.. 2.. 3

2010-06-04T16:29:00.000-07:00

Un, dos, tres y dejaré de correr.

Contaré y sin pensarlo me detendré.

El carrusel ha girado ya demasiado, mi cuerpo entero se siente mareado y angustiado. Las antiguas vueltas, antes placenteras, ahora se convierten solo en una mala repetición de una historia ya sabida: de principio a fin.

Quizás como cualquier niño, el agotamiento llega si no hay quien extienda su mano y me invite a bajar de la espera para seguir avanzando y jugando; tal vez como desesperado adolescente quiero tenerlo todo aquí y ahora porque si no, sentiré que la vida se me acabará sin más. Pero en resumen estoy al pie de tomar decisiones que espero sean trascendentes en la historia, en la propia y la compartida, pero una piedra detiene esta rueda y la mantiene estancada.

La duda va en si seguir dando vuelta hasta marearse y caer, o anticiparse a poner freno al próximo golpe.

El mal juego de las expectativas,
confías en que las cosas finalmente tomarán curso
y las promesas de un buen momento serán cumplidas.

Pero está claro que no será así tampoco ahora.

A-Dios

2009-08-06T10:18:00.000-07:00

“Adiós” es la palabra más dura que intenta salir de mi boca, es aquella reina que jamás he podido destronar a través de mi discurso y que mantiene guardada bajo llave mi libertad.

Se mantiene ahí por el miedo a decirla, el temor a reconocerla sobre mí, sometiéndome a continuar una historia sin sentido que gira una y otra vez sobre las mismas temáticas, atormentando.

Temer inexplicablemente a quedar en un salón oscuro, cuando la habitación que me acoge es de por sí ya oscura. Temer al frío de mañana y tarde, en tanto que ahora mi cuerpo se abraza a sí mismo pues no hay brazos que me cubran y den algo de calidez.

Tal vez su reino de encanto resulta más atractivo, más interesante, de imaginar que la “vida” imaginada en mi cabeza es ideal y perfecta; atentar contra su poderío sería ver caer en pedazos la falsa-realidad, obligaría a recoger cristales de un sueño que nunca logró ser completamente hermoso sino que estuvo siempre mantenido por los anhelos futuros que aparentemente jamás serán.

Qué hacer contigo, qué hacer para poder liberarme de tus ataduras y permitir a mi cuerpo ser libre y desplegarse lejos tuyos. Duele asumir que tu simple sonido me atemoriza, duele darme cuenta que más allá de mis negaciones efectivamente existe algo por encima de mi poder y control.

Play-Me

2009-05-19T06:51:00.000-07:00

Ofrezco un juego. Uno en que mis ojos están vendados completamente y mis manos estiradas sobre tu pecho. Donde no podré cubrir mi torso con ropa alguna y la cintura se hará demasiado sensible a la posibilidad de tener un elemento que la sostenga o restrinja. Y en que mis piernas se verán desnudas mientras buscan rozar las tuyas, paralelo a la calidez cada vez mayor de mis labios que recorrerán tu cuello y rostro en busca de tu boca.

La única regla será el aprovechar la ventaja de mi ceguera temporal, en que mi persona solo se hará responsable por aquello que es capaz de ver directamente y tener cierta rigidez corporal mientras busco sostenerme en tus hombros descubiertos. En que el frío de mi cuerpo será subsanado por el tuyo mientras tus manos realizan la infructuosa tarea de querer abarcarme y tus labios pretenden debilitarme abriendo canal para posar tu lengua junto a la mía.

Conquistando Tierras

2008-10-17T16:58:00.000-07:00

Y qué hago si te escucho gimiendo, si percibo que estás disfrutando. 

Mis oídos se vuelven un medio televisivo que transmite tu ya acostumbrado placer a costa mía, mientras me carcome por dentro la rabia de no poder quitarte aquella felicidad para hacerla mía. Porque el egocentrismo me consume por querer tener esa posibilidad de disfrutar sin culpa, de hacer mío el presente deshaciéndome del futuro y sus benditas consecuencias.

Regalarte esta pantalla, para que veas que tan bien dejo mover mi instinto y cuan profunda puede llegar mi motivación de generar esa sonrisa perversa. Otorgarte el control de verme desde distintos focos, para que observes que el placer es completo y complejo; va más allá de las caricaturas y los endiosamientos orales, sino que se concreta en el ser capaz de poder clavar la lanza de victoria sin ser percibido por el enemigo de que hay movimientos por sus tierras que luego lo llevaran al fracaso.

El Sabor Del Ron

2008-09-26T20:56:00.000-07:00

Era mirarte suficiente para saber que esta vez no me controlaría. Que el tenerte allí, de frente, en la silla, observando; bastaba para dar opción a la lujuria, a la curiosidad.

El querer saber que tal sabían tus labios, esos que me trastornaban por años según yo, pues mi universo paralelo emocional me hacía sentir que te quería de mucho antes de conocerte. Me hacía desearte de hace mucho más que siquiera pensara en la posibilidad que aquél valioso tesoro podría también ser mío.

Y si bien fueron solo un par de segundos, podría llenar mil dibujos de cada uno de los milímetros que cruzaste para pegarte a mis labios. Unirte, seguida de la sonrisa cómplice con la frase perfecta. Caí. Me entregué.

Sabías qué decir, cómo y en el instante ideal. Insuficiente habrían sido mis intentos de mantenerte luego a raya. Pues una vez desenfrenada la pasión solo me quedaba volverme un adicto a esa adrenalina prohibida, inesperada.

No me conformaba ya con tus labios. Mis manos querían recorrerte, conocerte, permitirse concretar aquello que solo podían sentir hasta entonces en los pensamientos desvariados posteriores a la cerveza que embriaga, al sabor dulce del ron compartido.

Un cuerpo perfecto, unas líneas increíbles y una piel que solo me hacía pensar en no dormir ni despertar para mantener el encanto embriagante de la noche.

Tu sonrisa cada vez que mis labios se posaban en tu cuerpo, la risa cuando mis manos intentaban poseerte en totalidad. Lujuria parcial, suficiente para seguirte soñando, bastante para esperar la continuación de esta aún fantasía de atrevernos desatar nuestros lazos para escaparnos bien lejos tan solo a disfrutarnos.

Desde Tu Ventana

2008-03-07T18:17:00.000-08:00

Te pasabas las manos por la cabeza una y otra vez, desordenándote aún más el pelo, que de por sí estaba ya todo disperso evidenciando una noche de sueño muy pesado o un amanecer un tanto difícil luego de días de mucho ajetreo.

Mirabas a todos lados, como si sagaces intrusos estuviesen entrando por tu cuarto queriendo extraer cada centímetro de privacidad o descubrir aquellas debilidades que en el “fuerte” de tu metro cuadrado te mantenían intacto y distante de cualquier dolor.

De repente enfocabas la vista, y parecías querer mirar más allá de lo que estaba al alcance de tus manos. Tus ojos se ponían más grandes como si una gran sorpresa hubiese ahí frente tuyo, luego miraban el techo como si buscaras la excusa que te sacara de una situación muy tonta o indeseable.

Los minutos avanzaban, y a mi se me hacían horas. Sentía que llevaba horas ahí mirando cuando al ver mi reloj tan solo contaba un par de minutos desde que mis ojos voyeristas se posaban en vos. Y es una rara sensación esa de visualizar sin que te observen, de poder intuir e interpretar sin límites en una complicidad no explícita, donde la persona observada no sabe que en cada movimiento incentiva y extiende aún más el ojo intrigado y curioso desde el otro lado de la ventana.

Por fin enfocaste la mirada en mi persona, reconociste aquella carga energética encima de ti, los ojos que describían y evaluaban, que admiraban y necesitaban. Pues sí, te habías vuelto desde los primeros instante una necesidad adictiva de poder seguir descubriendo más allá de ese rostro multifacético e indescriptible por sus múltiples expresiones e interminables detalles que le hacían ser tan particular y deseable.

Fantasía Amiga

2008-02-14T20:31:00.000-08:00

Sin siquiera pensarlo ni premeditarlo te sentabas ahí a mi costado, a una distancia precisa para no alcanzarte con mis manos pero suficiente para pensar en algún perdido intento de lograrlo.

Para mi fortuna, o mi desgracia, la luz del día cayendo se ubicaba justo en tu rostro. Confirmando aquella ilusa percepción mía de que ese haz dorado lograba destacar lo más bello de las personas: asemejando la piel a un manjar del cielo, los labios a una utopía de un mejor mundo y tus ojos a herramientas invencibles, cuya capacidad de penetrar en mi mirada esquiva tornaban un tono más rojizo a mis mejillas ya avergonzadas.

Cómo partí mirándote con estos ojos fue un misterio. Sólo recuerdo que una tibia sonrisa tuya empezó a alterar mis nervios y los movimientos torpes cada vez que estábamos cerca me hicieron dudar de si cubrían nuestra estupidez natural o disfrazaban un temor más profundo a hacer algo equivocado ante este nuevo objetivo que nos habíamos planteado en nuestras fantasías.

Pero cada roce era un escalofrío, el tacto unas ganas de afirmarte por mucho más tiempo y los ocasionales abrazos una manera sutil de hacerte saber que quizás deseaba tenerte en mis brazos.

Más de un minuto busqué esa complicidad de miradas que me hiciera sentir confiado de lanzarme a robarte inicialmente un beso, posteriormente tu total creatividad; pero esas señales más que favorecer la instancia me hicieron temer el alcance de las consecuencias y esperar que ojala fueses vos quien te motivaras a liberarme de la pecaminosa culpa de dar el primer paso.

Únicamente quedó el silencio entre vos y yo, el silencio que fue más cómplice y evidente que todos nuestros actos; en que creo que me hice la idea de que realmente deseaba estar con vos y en que imagino entendiste que aquél instante a solas era más que un momento de charla.

Sexo Virtual

2008-01-17T10:52:00.000-08:00

Tal vez en un momento inicial pensé que sería solo la excitación del momento, o la satisfacción de una necesidad inmediata a través de manos propias pero proyectadas en un alguien distinto a mí.

Desde un breve movimiento podía desencadenarse un abanico de lujuria y opciones vinculadas a la sexualidad, al orgasmo, al poseer y entregarse; pero así también una gama de decisiones y proyecciones respecto a lo que el siguiente paso traería consigo.

Y así fue: una prenda que sube, otra que cae y que en segundos empiezan a moverse arriba y abajo, lejos o cerca, como una especie de sinfonía del sexo en donde los cuerpos son solo instrumentos que van brindando compases de buena melodía, de ritmo carnal que se van intensificando mutuamente hasta el momento del éxtasis.

Iluso sería pensar que semejante sinfonía quedaría solo en el espacio específico en que se compone, pues como toda melodía trascenderá los oídos y se intentará tararear en otros o de reproducir de manera solitaria en habitación desde el recuerdo de aquella experiencia orgásmicamente placentera.

De ahí que el nexo carnal deja la fantasía virtual y se concreta en el pensar, se hace presente y futuro en el deseo de que la experiencia idealizada se vuelva aún mejor en la presencia física del otro. Ocurrir, quizás suceda, todo dependerá de los umbrales que tengamos de permitirnos infantilmente traer a la realidad aquellos sueños reprimidos.

"El Resumen"

2008-01-04T10:55:00.000-08:00

“Observando quedo perplejo ante tanta historia,
Tanto ir y venir que han dejado roca sobre roca
Hasta construir esta montaña en la que hoy coloco mi pie
En señal de victoria, de conquista de mí mismo”

Así finalizaba el texto original de la foto hoy enmarcada en blanco.
Y podría pensarse que es la visión, de la vista de mí mismo dos años atrás.
Dos años atrás en que algunas amistades se agarraban fuertes,
Personajes aparecían con esperanza de nueva vida, de nuevas brisas.

Años en que se creía que el bajón y las caídas habían sido superados
Por el manto protector de ciertos lazos que se creían fuertes, útiles.
Y que, sin embargo, hoy se perdieron en el anonimato
Del “delete” en diversas fuentes.

Pero, de todas maneras, no se cierra un mal año,
Ni se acaban las frustraciones, ni se siente carente de alegrías.

Este fue el año de la familia, el momento de los lazos que
Trascienden las circunstancias y se ubican en los corazones.
Porque sí, hay varios corazones.

El de “padre”, el de hermano, el intento de consejero, el amante…
Y un sin fin de versiones de un mismo sujeto, yo.

Feliz por las personas que por fin dejaron de ser carga en mi vida,
Que me desataron de la responsabilidad de sus actos, de sus críticas.
Feliz por aquellos que aún siguen atormentándose a sí mismos
Buscando alguna nueva estrategia de querer significar aún conmigo.

Pero más feliz por aquellos que no hacen nada
Y que sin embargo las subo como carga, me responsabilizo
Tanto de sus actos como de su bienestar y los hago significativos,
Porque esos son a quienes amo… por ellos brindaré una y otra vez.

Feliz 2008!

Esas letras... "Easy Ride"

2007-10-27T18:36:00.000-07:00

I want the good life
But I don't want an easy ride
What I want is to work for it
Feel the blood and sweat on my fingertips
That's what I want for me
I want to know everything
Maybe someday I will
What I want is to find my place
Breathe the air and feel the sun on my children's face
That's what I want

I go round and round just like a circle
I can see a clearer picture
When I touch the ground I come full circle
To my place and I am home
I am home

Esas letras... "Hunter"

2007-10-27T18:31:00.000-07:00

With one light on in one room
I know you're up when I get home
with one small step upon the stair
I know your look when I get there
If you were a king up there on your throne
Would you be wise enough to let me go
for this queen you think you own

Wants to be a Hunter again
I want to see the world alone again
to take a chance on life again
So let me go, let me leave

Esas letras... "Linger"

2007-10-27T17:43:00.000-07:00

If you, if you could return don’t let it burn, don’t let it fade
I’m sure I’m not being rude but it’s just your attitude
It’s tearing me apart, it’s ruining everything...

And I swore, I swore I would be true and honey so did you
So why were you holding her hand, is that the way we stand
Were you lying all the time, was it just a game to you...

But I’m in so deep, you know I’m such a fool for you
You got me wrapped around your finger
Do you have to let it linger, do you have to, do you have to

Do you have to let it linger...

Capitales | 3

2006-11-19T08:27:00.000-08:00

[ Pecado Capital - Lujuria ]

Apetito insatisfecho, apetito fácilmente violable. Que se vuelve ineficaz al no poder saciarse mientras el deseo acumula y acumula opciones, tentaciones.

Pretender tenerlos a todos en mi cama, todos los deseos, cada uno de los impulsos y atracciones para sentirme satisfecho.

Satisfecho al punto de quedar sedado del ejercicio sexual, y la práctica agotadora de movimientos. Aún cuando signifique solo un adiós en la mañana sin certeza de un nuevo encuentro, sin la seguridad de la próxima caricia.

¿Acaso el pecado estará siempre que tratemos de saciarnos en forma completa?

Capitales | 2

2006-11-12T08:15:00.000-08:00

[ Pecado Capital - Avaricia ]

Deseo tenerlo todo, deseo tenerte a ti. A ratos pretendo multiplicarme para poder abarcar todas las satisfacciones que necesito y sentirme así un hombre más completo, más satisfecho.

Pero peco de ingenuidad creyendo que llenando cada vacío la felicidad vendrá de la mano, mas no tendré desafíos a los cuales orientar la vida y por los cuales desvivirme para alcanzarlos.

En tanto, la vida pareciera desde este prisma, un avanzar por sendas rotas, no acabadas. Donde cada cierta cantidad de pasos iremos tropezando pues faltan aún piedras con las cuales completar nuestro camino, espacios huecos que harán notar las carencias con las que vivimos.

Capitales | 1

2006-10-14T19:05:00.000-07:00

[ Pecado Capital - Soberbia ]

Pretendiendo llegar alto, intentando superar. La soberbia se aloja en la supuesta sabiduría de creer poder responder ante todo con leyes y teorías. Pero en el mundo de los hombres, la sabiduría no la dan necesariamente los libros, sino las experiencias e historias de vida.

Al alojarla, tu corazón se volvió inviolable, seguro, pero también cerrado a la evolución. El peor lado de este pecado estará en no poder avanzar y re significar la historia, pues no creo que exista aún persona que no mire su pasado sin desear modificarlo.

Pero lo variable no está en los otros, sino en las respuestas y actitudes que tuvimos, y que parcial o completamente desencadenaron los hechos que ahora consideramos karma.

Urban Tips | 6

2006-08-20T17:43:00.000-07:00

[ Urban 06 - Mirada de estación ]

Si tuviera más personalidad me habría atrevido a salir detrás de ti cuando ese vagón abrió sus puertas y te perdiste entre la multitud que intentaba, a tu lado, salir.

Si me hubiese atrevido, habría agarrado tu mano tan fuerte, que sentirías el latir agitado que tomó mi corazón desde el momento que vi en tus ojos la calma, paz y honestidad de las novelas rosa que, tantas veces, nos parecen solo ficción.

Si me atreviera, no tendría por qué pensar en todo lo que ocurriría de no bajarme detrás de ti ahora en la estación.

Urban Tips | 5

2006-08-04T09:34:00.000-07:00

[ Urban 05 - Luz Verde ]

Cuarenta y cinco segundos en tener nuevamente luz verde para cruzar. La lentitud de su transcurso me ahogaba, mil cosas por hacer y obstáculos tontos como éste deteniéndome.

Busqué distraerme girando la cabeza, pero no había nada en qué focalizar mi atención. Alrededor, lo mismo de siempre. Una señora pidiendo comida, o el hombre escudado en sus hijos para no trabajar; aquél chico de mi edad que con malabares pretendía surgir en la vida, y los bocinazos de un alterado que no entendía la necesidad de los peatones en avanzar.
Finalmente tuve verde, la vida volvía a su lugar.

Urban Tips | 4

2006-07-29T17:22:00.000-07:00

[ Urban 04 - Global World ]

Quizás sea cierto que este nuevo mundo globalizado nos absorbe, nos presiona, nos incluye en sus limitados casilleros de los cuales nos atrevemos a salir de cuando en cuando.
Hoy desafié sus reglas, saliendo en búsqueda de aquella paz perdida, de la inocencia y alegría abandonadas.
Pero no hallé nada que recordara. No existía ese calor humano ni ese brillo en los ojos. Solo pasaba alrededor de estatuas frías. Esculturas de carne que se aglutinaban en un mismo parque, a las orillas de un río y cuyo único intento de alma eran los ojos que, a escondidas, me seguían.

Urban Tips | 3

2006-06-26T14:32:00.000-07:00

[Urban 03 – Dos En La Ciudad]

Tantos ratos de ocio, solo podían ser bien ocupados sentados en aquél café de la esquina, al que durante tanto tiempo acostumbré ir.

Hacía mucho que no degustaba de aquél adictivo sabor a solas, sin compañía. Y si bien antes era grato ser reconocido siempre con una rutina, con gente alrededor, en ese instante me percaté de cuánta realidad perdida ocurría a un costado mío, sin ser notada.

Probablemente, hay hechos que ya son "habitualizados" en el cotidiano vivir; que si bien son excepción, el exponernos tan seguido a ellos nos insensibiliza, nos acostumbra. Así con la señora vestida de ropas usadas y que deambula con su hijo vendiendo aspirinas, o la nenita de ojos tristes que pide a cualquiera que le acepte uno de sus chocolatines.

Es interesante lo que sucede en los espacios más inmediatos a uno; el mozo que cumple turnos extensos, la cajera preocupada de no volver a errar con el dinero, las mesas contiguas que traen mundos paralelos, que te permiten cuestionarte una y otra vez, la validez de las propias amarguras.

En una de ellas estaba este par de tipos. Que los miraba mientras cuestionaba mi futuro, el éxito laboral que me intentan imponer, la satisfacción personal que tratamos que permanezca por sobre el resto.

Sus miradas intrigaban, hacían pensar en un secreto guardado entre sus ojos, con miedo a delatarse, ante el resto y ante ellos. Mensajes cruzados, que sacaba una sonrisa en uno, y el abatimiento en el otro; palabras que emocionaban al punto de poder yo, a mi distancia, percibir la intención de lagrimeo en uno de aquellos hombres de éxito.

Sin darme cuenta, y tal vez sin quererlo, comencé a formar parte de tu plática, intenté comprender aquella angustia. Mi pecho comenzó a apretarse, mientras notaba que estaba siendo partícipe del fin de una relación, de la desilusión de un alma y la angustia de otra.

Sentí que el momento de las lágrimas llegaba, pues mi involucramiento fue tal, que una de ellas caería desde mis ojos, al sentirme impotente de ser parte de esta realidad que hoy los separaba. No comprendía el por qué, ni cuán fuerte éramos como masa que limitábamos y regulábamos una elección que debería, a mi juicio, ser tan libre como el a quién amar.

Uno de ellos se fue, yo quedé atónito siguiendo su marcha. El otro agachó su cabeza, como si pudiera con su boca recoger el último trozo de corazón partido que en ese instante le quedaba. Inmediatamente me observó, reconociéndome como su cómplice en aquel asesinato mortal a un alma ilusionada; mis ojos le pedían explicaciones, les exigía correr detrás de aquél a quien quería.

Pero sus piernas no respondían. Para bien o mal no tenemos parámetros grandes en los cuales afirmarnos, me dijo. Si nuestra orientación fuera distinta, podríamos ampararnos en la buena imagen de nuestros padres, o en la de nuestros amigos, e incluso en el ideal que nos enseñaron en el colegio u otras circunstancias de vida. Pero no fue tal nuestra suerte, sino que nos obligaron a ser auto didactas.

Angustiado se defendía ante mí, como si fuera su juez en semejante matanza, y yo solo pensaba en que sin saber cómo, nos iniciamos, sin saber de dónde, nos aconsejamos; y vamos acumulando experiencias, vamos sumando errores y aciertos, en una lucha difícil para poder lograr aquello que muchos aún no han visto… algo estable.

Pensé que a veces pareciera cierto que vivimos a destiempo, y que mientras otros establecen su vida, algunos vivimos nuestra adolescencia; que mientras otros crecen, aún actuamos como chicos.

Sería ideal esperar que en algún momento no sea necesario aprender de los errores, o que realmente crezcamos de su esencia y no de sus malos sentimientos; para que un día, cuando estemos viejos, podamos tomar la mano de aquél que dice amarnos y en ese gesto, agradecer el sendero recorrido, los corazones vividos, las personas conocidas, pues cada uno de ellos nos habrá llevado al final del camino.

Urban Tips | 2

2006-05-17T21:44:00.000-07:00

[Urban 02 – Les Jours Tristes]

En la oscuridad, no recordaba siquiera como había llegado a esas cuadras. Mucha gente observando mi andar, como si me vigilaran, pendientes de que no sobrepasara el límite abstracto de sus territorios.

Hasta que el sonido de un vidrio roto llamó mi atención e hizo que observara, a lo lejos, como una sombra se movía en medio de bolsas y cartones que mucha gente desechaba. Tras el sonido, un cuerpo descendía apoyado en sus piernas y llevaba sus manos al pecho mientras agachaba la cabeza.

No podía evitar acercarme, aún cuando desconocía las consecuencias, buenas o trágicas, que aquella decisión acarrearía. Quedé frente a aquél cuerpo que se amparaba en las sombras, no diferenciaba tonos ni formas. Instintivamente apoyé una rodilla en el suelo y extendí mi mano, buscando ciegamente algún modo de contacto con el ser que tenía enfrente.

Finalmente mi palma sintió calidez sobre ella, una cuota de suavidad que se teñía con instantes líquidos, el rostro de un chico que buscaba refugio, alimento, y que sollozaba al sentir un corte en su mano durante la desesperada búsqueda.

Elevé su rostro, y la oscuridad que hasta entonces dominaba se vio aplacaba por el brillo que un par de ojos claros se dirigían ante mi mirada expectante. Un mirar intimidante, un mirar demandante, que al cruzarme me pedía explicaciones de por qué su dueño se encontraba en tales circunstancias, me cuestionaba la razón de su buscar aquello que otros parecían tener sin mayores esfuerzos.

Quería ser juzgado, porque a sus cortos años no era capaz de entender cual había sido su crimen y culpa, que lo tenía pagando con abandono y hambre desde que tenía memoria.

Todavía apretaba su mano, mientras el dolor del corte se confundía con el de desear su regreso a la nada, a cuando no era nadie, cuando no había nacido. Porque poco sentido tendría seguir bajo esas condiciones, naciendo para pagar las culpas de otros, sacrificándose para satisfacer los errores de aquellos a quienes no conoce ni nunca diferenciará.

Sus cuidadores, sus padres, la sociedad, él era su chivo expiatorio. Era esa cuota indeseable, pero necesaria, en la que todos depositaríamos lo peor de lo nuestro, a la que ninguno ayudaría pero de la que todos sentiríamos con pena su existencia.

No pude seguir mirando, mi vergüenza era mayor por ser uno de los culpables de su estado, corrió para de mí alejarse, porque mi vergüenza sería un peso más quizás por el que luego debería pagar.

Urban Tips | 1

2006-05-10T23:07:00.000-07:00

[Urban 01 - Secretly]

Se nublaba, salía el sol, parecía que el clima intentaba representar cómo sentía mi corazón cuando me senté en esa esquina y te vi.

Por un instante se me olvidó a qué había ido a aquella ciudad, perdí el rastro de con quién andaba y a dónde pretendía ir después.

Solo me senté en aquella esquina, mi vista se perdió entre tanta gente que pasaba a mi lado y que transitaba sin siquiera notar que yo existía, que estaba ocupando ese pequeño espacio despreciado por las grandes construcciones comerciales.

Observaba el extraño estilo de tu pelo, que se perdía en distintas grados de un mismo color, y tu ropa, qué decir de lo que vestías. Me pregunté muchas veces si eras parte de este mundo, porque ante la uniformidad presente a tu lado, te veías tan excepcional.

Sin querer comencé a fantasear respecto a tu existencia, partí imaginando el de dónde habías salido y qué camino habías tomado que te llevó a ser lo que yo veía ahí, de pie, en esa intersección de calles.

Hacía tiempo que no me maravillaba así, mucho rato había dejado ya de latirme el corazón por ver algo de pasada mientras caminaba. Me habría interesado conocerte, pensaba yo. Tal vez habría sido una buena relación, habríamos interpretado alguna de esas afortunadas e inesperadas historias de ficción en que de situaciones poco típicas nacía algo que trascendería por toda una vida.

¡Bah! Soñar no me costaba, y nada de malo pasaba al hacerlo. Hasta que un golpe suave rompió el hipnotismo en el que caía, alguien se tropezó a mi lado y recordé todo.

Había ido a tu ciudad a escaparme, a correr de mi historia y dejar, al menos por un rato, las posibilidades de que los problemas me hallasen. Para eso me junté con alguien querido, con quien recorrí muchas calles y me distraje; al menos hasta que un llamado me indicó una nueva cita, otra visita que ayudaría a alejarme de aquellos males.

Pero en mi situación onírica de contemplarte, mientras tus ojos perdidos parecían buscar a alguien, se me olvidó esta última cita por lo que tendría que dejarte antes que se aburrieran de esperarme. Iba a levantarme cuando mi celular sonó, sería esta persona creí yo.

Elevé mi vista para verte antes de despedir esta situación en silencio, y ahí estabas, con ojos perdidos, mirando a todos lados, esperando que alguien contestase tu llamada. Ahí te saludé.

Historia SIETE: Los Alegres Días Tristes

2006-04-30T11:18:00.000-07:00

¿Recuerdas aquellas tardes, sentados bajo aquella pérgola?

El sol comenzó a posar su luz en mi rostro, es tiempo ya de atardecer. Esa luz dorada, que siempre he pensado que nos hace sentir hermosos, se ubica ahora sobre mis ojos, dándome cierto grado de calidez.

A veces provoca deseos de un sueño profundo, pues me hace creer que en su temperatura y sus colores protegerá mi dormir. Lo hará agradable.

Cierro mis ojos, y nos veo ahí sentados. Recordaba que en nuestras primeras conversaciones nuestros sueños se embarcaban en un escenario similar a este.

Nos acompañábamos de mucho ruido, algo melódico y agradable; observábamos nuestro reflejo en un lago, que ante su falta lo asimilamos con un pequeño charco. Pero así era nuestra historia, con tintes de fantasía, con algo de melancolía, de frustración, pero con mucho deseo de llevarlo a algo mejor. Nos tomamos las manos, empezamos a bailar alrededor, sonreímos y nos olvidamos que existía un mundo real, que nos costaría hacer frente. Preferimos seguir sonriendo, cerrando nuestros ojos, haciendo en cada giro un vínculo más entre nuestras fantasías y nosotros.

Pues nuestro escenario no era el que deseábamos, nos quedaban aún muchos puntos por avanzar, para crecer. Y así como ante nuestra carencia de lago, íbamos llenando nuestros momentos de elementos que reemplazaran de modo temporal aquello que, por ahora, no poseíamos, alimentando así a futuro nuestras expectativas y fascinándonos con todo lo que creímos poder conseguir.

Tengo en mi rostro, ahora dorado, una sonrisa dibujada, la misma que tendría aquella tarde en que te esperaría a que fueras a ver tu sorpresa por estar de cumpleaños. Armé una pequeña cajita, una idea plagiada, pero original por el sentido y el valor adicional que había colocado en ella.

Eran dieciocho regalos, físicamente pequeños, emocionalmente gigantes. Y en cada uno intenté representar las múltiples facetas en las que te conocí, las que reconocí en mí, y las que construimos en conjunto. Un plan demasiado preparado, elaborado en cada ir y venir a tu casa, cuando para acortar el viaje me ponía a pensar en nuestro “qué llegaremos a ser” y en todo aquello que podría entregarte.

Abro mis ojos, pues el calor sin aviso desapareció.

Mientras un suave viento empezaba a levantar las hojas alrededor de nuestro lago, yo intentaba apretar fuerte las manos para que ninguno de estos sueños, ningunos de estos anhelos, se escapara. Igual me fue imposible, no pude seguir sosteniendo toda esta bandeja de expectativas y sueños a futuro; muchos golpes adormecieron mis brazos y dañaron mis piernas.

Gritaba en silencio, mi boca se abría pero no salía sonido de ella. Pues un globo se me había escapado, uno de mis sueños se iba volando sin rumbo conocido para mí. La caja se cayó, y todos sus pequeños grandes objetos empezaron a mezclar sus colores y formas entre sí; no los reconocía, no era capaz de regresarlos a lo que en un comienzo fueron.

Y entre sollozos, veía como mi voz infantil se desvirtuaba, el cachorro que nos saludaba en aquella esquina se escondía y la pérgola empezaba a perder su brillo. La tarde no tenía sol, no poseía ya esa luz dorada. Todo se había puesto de un triste gris en el que me quedaba solo, te esperaba.

No sabía que del otro lado del muro estabas intentando hacer explotar mi globo de ilusiones, dejabas en una caja esos pequeños sueños y sacabas documentos para emprender un viaje solo, sin compañía.

Anochecía, yo seguía ahí. Los sentimientos me traicionaban, luchaban aquí en mí. Me hicieron decir odiarte cuando moría de deseos de abrazarte y darte un beso; me provocaron ganas de golpear cada centímetro de tu cuerpo, siendo que en realidad quería repasarlo con las puntas de mis dedos.

No comprendiste mi desesperación, que mi cuerpo se escindió en el ser real y el ente fantasioso; se golpeaban entre sí, y mientras uno huía, el otro se agarraba a cada piedra para no dejarte ir.

Buscaba tu grito de auxilio, quizás dentro tuyo también ocurría esta división ocasionada por los avatares de la envidia y la ignorancia, que no soportaban que algo que tenía un final anticipadamente estipulado siguiera durando, convirtiéndolas en guerreras vulnerables, fácilmente vencidas.

Gritaba, golpeaba la tierra, queriendo darte señales de que la sonrisa que conocías permanecía aún ahí, que solo tenías que disponerte a abrir su falsa máscara para encontrarla. Mis manos sangraban, el viento empujaba más fuerte mi cuerpo para expulsarlo de aquellas tierras que recordaban nuestros sueños.

Me afirmé lo más que podía, mientras los dieciocho regalos iban zigzagueantes chocando entre sí. Al verlos fuera, no pude sostenerme más, entendí que todo aquello se había perdido.

Lloré cada uno de tus regalos, lloré cada viaje soñando en lo que vendría. Con mis manos pretendía parar la caída de cada lágrima, creyendo que reteniéndolas, atesoraría también su recuerdo. Pero mis manos comenzaron a hincharse a más no poder, se apretaban y tensaban suplicando evacuar sus penas.

Así que no pude más que dejar caer todo esto. Dejé tocar suelo cada uno de mis sueños, cada uno de mis regalos, cada uno de tus logros. Y, por cada uno, agregué un milímetro más de recuerdo en mis brazos, puse un centímetro más de mis sueños perdidos para algún día recordarlos.

Ahora los veo, intento leerlos, descifrar todo aquello que creí perdido. Me acompañaran por siempre, pues su cicatriz no será borrada. No decido aún si quiero olvidarlos, si deseo quemar mi piel para no verlos.

Porque, en alguna medida, recordarlos me genera una sonrisa, me hace volver a aquél tiempo atrás en que me elevaba con mi risa, en que me convertía en un nene perdido buscando unos brazos que lo acogiesen.

En cierta forma, aún tengo grabado tu nombre, estoy esperando en aquella banca y sonrío ante nuestro humilde charco que llegaría algún día a convertirse en lago. Pero mi asiento está ahora en mi cuarto, mi sonrisa es la ruta que siguieron mis lágrimas y nuestro lago solo es un poco de sangre burlesca que cae desde mis brazos sin querer provocarme el respiro final, la sonrisa del último alivio al no vivir más.

Tal vez es esta mi primera y última carta, así como fue la tuya la que me leíste en nuestro primer encuentro en el parquecito aquél. Marcan el comienzo y fin de nuestro camino juntos; señalan el momento en que abrí mis ojos y puse mi sonrisa a tu disposición, como también el momento en que ellos se hicieron añicos ante tu decepción.

Quizás ese primer día no nos robaron solo una hoja escrita, quizás robaron simbólicamente también nuestra ilusión de un futuro juntos mejor

Historia SEIS: Bang Bang

2006-04-25T18:16:00.000-07:00

Estoy sentado, tomando una taza de café. Si fumara, quizás tendría uno de esos cilindros asfixiantes en mi boca, para así terminar representando de buena manera esta escena melancólica.

Una escena en la que estaría recordando aquellos viejos tiempos, rodeado de humo, esas viejas etapas que provocan en mi pecho una sensación ambigua de triunfo y rabia, de dolor y arrepentimiento, de arrogancia y deseo de venganza.

La música de fondo continúa su curso, pasa de un tema a otro, sin importarle qué emoción provoca, o mis deseos de sentirla en mis poros. Independientemente, va lanzando sus tonos y mi piel se aprieta, se eriza, se relaja.

No me siento actor ya del momento, sino un accesorio, que solo adorna lo que los compases quieren manifestar, aquello que desean retratar.

Hay agotamiento en mis ojos, a ratos se cierran. Mi cabeza no reconoce ya si es un sentirse agotado, agobiado o son, simplemente, los deseos inconscientes de salir corriendo de esta realidad. Como si el cerrarlos involucrara el volver a soñar, o el último intento desesperado para despertar si es que todo esto se tratara de una maldita pesadilla.

Percibo el cansancio en mi cuerpo, mi espalda pide a ratos enderezarme en el eje de su columna, mientras que en otros pretende estar tocando el suelo de manera uniforme. Este cuerpo parece no querer más enfrentamientos, no desea alzarse más, solo busca reposo y acogida, un silencio expansivo que adormezca cada uno de sus músculos.

Todo pareciera querer ser escape, todo me da la idea de que deseo tal huída.

Tengo veinticuatro años bien o mal recorridos, que entre sus tantos rostros, sus múltiples lugares, los instantes de silencio o los momentos de constante bulla, me han traído aquí, a mi hogar. El primer sitio que recuerdo de manera dulce y condescendiente con mi ignorancia, con mis imperfecciones.

Es momento de finalizar, es instante de empezar por fin a actuar la frase del dejar atrás.

Mi puño se aprieta, manifestando cómo los sonidos que están girando son ahora desagradables. Los mismos que antes eran parte de mi pequeña catarsis, aquí, en el pequeño cuarto en el que siempre termino sentado con una taza de café en la mano izquierda y con la mano derecha vacía. Aquella mano a la que miro, repetidamente, diciéndole cuánto necesita un cigarro en ella para que, al menos así, no sostenga este arma que pareciera por fin querer hacer su debut triunfal en el escenario, en esta repetida escena melancólica que, por última vez, me coloca a mí como un mueble, abrazado con la misma música de fondo que hoy otra vez se reproducirá.

Historia CINCO: Puente

2006-04-20T21:37:00.002-07:00

Sí, ya estoy llegando a mis últimos instantes pues ya no quedan fuerzas. No me he dado por vencido, sino que mi cuerpo no posee más recursos por los cuales luchar, con los cuales enfrentar toda esta desdicha que se viene encima.

Cierro los ojos de nuevo, y me dejo caer en este parque, mi parque, el mismo que ha acogido cada uno de mis llantos; aquél que me ha permitido refugiarme cuando quiero esconderme de mi realidad, cuando quiero huir, al desear desaparecer y hacer desaparecer a aquellas lecciones de vida que han aparecido sin ser llamadas, que se pusieron a predicar sin querer siquiera yo escucharlas.

Puedo sentir mis pulmones, creciendo y disminuyendo su tamaño mientras respiro. Alcanzo a oír mi corazón en cada uno de sus latidos, cada vez más pausados, cada vez más distanciados entre uno y otro como si quisieran llamar la atención de que algo ya no está funcionando, que el combustible que los movía ya no existe.

Creo ya que me estoy aferrando a un ideal que no existe, que intento ver en otros lo mismo que creo poseer, sin entender que somos tan diversos como inexplicables el uno para el otro, y que jamás podré encontrar en otra persona estos anhelos cumplidos que me hagan vivir con, al menos un poco, de tranquilidad.

No queda nada más que hacer, los sueños sehan esfumado, y no puedo regresar mis años hasta aquél punto en que inocentemente quise averiguar qué era AMAR. No hay sueños ni promesas que quiera cumplir, pues toda meta parece ahora lejana; he deambulado por muchos lugares sin ver rumbo, he visitado tantos sitios, que no he dejado nada en ellos.

Hoy solo quería venir a este sitio, a mi parque, mi refugio, mi único aparente hogar. El hogar que quería, en que se me acogiera con una sonrisa en forma de brisa sobre el rostro, con un abrazo que dan los árboles al recibirme y la calidez que siento al acostarme en el pasto, donde me siento tibio, protegido.

Es mi deber ahora ir a mi falso hogar, a esa habitación oscura, fría, en que sólo prevalecen los malos recuerdos. En que cada esquina recuerda una época, un año, unos meses o una ilusión vivida, que ya no existe y que solo presiona y ahoga.

Debo despedirme de tí, porque no puedo estar aquí todo el día, pues todo en lo que he permanecido ha terminado con mis ilusiones partidas, no deseo que eso pase contigo hoy. Me voy.

Historia CUATRO: La Lección

2006-04-15T15:25:00.000-07:00

En aquél momento que todo terminó definitivamente recuerdo haber venido a sentarme a este mismo sitio que, con el tiempo, se ha convertido en la fortaleza que me protege, a un costado de la ciudad que a ratos odio y que, en otros, creo sentirme parte incluso de ella, de su mundo, su hipocresía, sus pecados.

Pese a que un gran peso se iba de encima, el sentirme solo allí sentado me angustiaba. Ante mis ojos, parecía que un film extenso y oscuro aparecía sin ser llamado, dando cuenta de una gran cantidad de pérdidas que, a lo largo de toda nuestra relación, tuvieron lugar.

Recordé los anhelos de esa persona que odiabas por sus quince años, las almas cercanas que mantuve a distancia hasta perderlas para no provocar tu miedo, las caídas personales, y el reflejo, ahora agrio, que veía en mi rostro al acercarse al agua del mar.

Muchas ganas me dieron de entrar y sumergirme, de dejarme llevar para ver si las aguas y su sal podían sacar tus marcas de encima. Son tantos los miedos que me dejaste, los defectos que provocaste y las bondades que acabaste, que por un gran período me sentí vacío, me sentí agotado.

No había un gran cansancio, era solo sentir que toda materia útil en mí había sido absorbida por vos y tu egoísmo, por tu orgullo y tus golpes. Me costó entender el giro que en nuestros tantos años dimos, que de sentirnos en el mejor de nuestros sueños pasamos a representar las más trágicas de nuestras pesadillas.

¿Entendiste por qué ocurrió todo esto? Todavía estoy intentando responderlo, o quizás lo hice de manera parcial para sentirme tranquilo y no dar más excusas a un final que se ve cada día más cerca. Coloqué un gran muro delante de mí, para que nadie pudiese volver a saltar a mi lado, pues de tanto anhelo que tuve en un momento de complementarme con alguien, ahora deseaba solo alejarme de todo tipo de contacto cercano.

Solo seguiría tus pasos, continuaría toda aquella nueva ruta que me enseñaste, que me mostraste, que me hiciste probar mientras interpretabas ante mí los nuevos conceptos: el engaño, la mentira, la herida.

Hay apenas un solo recuerdo que no entró a la categoría de arrepentimiento, es solo mi entrega la que aún permanece valiosa haberte dado. Porque su significado me atañe a mí, solo a mí, y no desmiento mi satisfacción a haberte confiado tan importante regalo; pues el cuando y cómo se dio todo, otorgó una gran pauta para lo que yo algún día querría ofrecer de nuevo.

Y, si bien, el sentido nunca fue compartido, para mí sigue siendo lo más significativo de nuestra relación, pues aunque para vos aparezcan muchos otros, estarás todavía como la primera persona con la que me compartí.

Solo seguiré tus pasos, y utilizaré a la gente. Continuaré toda aquella nueva ruta que me enseñaste, y viviré de situaciones superficiales y mentiré a quien en mí crea solo para protegerme, para no herirme y marcar mi cuerpo por tu recuerdo.

Probaré todo aquello que probaste, esperando poder entender así el por qué desperdiciaste tanto de mi sangre en algo que para tu persona ya no tenía sentido. Ahora llego a mi casa, sonreiré a quien me quiera por este turno, y le haré creer que le soy fiel, le haré sentir que retribuyo sus sentimientos y que soy la imagen idealizada que ve en mí, sin saber todo lo que hago a sus espaldas.

¿Esto era lo que querías? ¿Esto buscabas enseñarme?

Muchas veces cuestionaste lo que te daba por no enseñarte nada, y quizás hoy aquí va la elección. Luego de seguir tus pasos, me abrieron los ojos; desde la inocencia de alguien, volví a disfrutar del valor que acompaña el entregarse a alguien, recuperé aquella creencia y creo que le debo dar gracias por eso.

Y si bien, puede ser placentero romper la rutina de sentir siempre las mismas manos, el mismo cuerpo; no hay nada que reemplace la satisfacción que otorga abrir tus ojos siempre con la misma persona a tu lado, aquella que sabe acariciarte, que puede reconocer lo que disfrutas y aprendes en sus manos. Gracias.

Historia TRES: ¡Despierta fantasía!

2006-04-10T08:46:00.000-07:00

En una etapa fuiste mi mayor alegría. Creo aún recordar, casi en totalidad, cómo fue aquella noche de nuestro primer encuentro. Cierro los ojos y ante mí aparece tu rostro, tu ropa, la sonrisa tímida que ponías cuando nuestras miradas se enfrentaban.

Tenías la bondad de mi última inocencia, de mis anhelos más fuertes. A la vez, me llené de tus mayores aspiraciones, de tu cariño y tu entrega más fiel. Pero creo que en ningún momento nos fue suficiente, al menos es esa la explicación que doy para nuestra caída posterior.

Mientras me tomo este café, dentro de mis tantos recuerdos, aparecen los tuyos. Se posicionan esos momentos que consideramos incomparables, que creímos inmejorables. Pero, de repente, se siente un aire frío, en el que se asoman tus fantasmas, se acercan mis lágrimas, y una sucesión de decepciones que terminaron casi matando el total de persona al que, en un primer momento, le tomaste la mano.

Debería confesar que no fui un santo, que más de una vez te engañé, anhelando poder encontrar en mí nuevamente la sonrisa que ibas borrando con golpes cada una de esas noches, cada una de esas tardes. Tendría que aceptar que no era tan fuerte como me creías, o como intenté convencerme que era, como para soportar el peso de mi vida y la tuya solo sobre mis hombros.

Por eso empecé a correr de tu lado, intenté escaparme y recuperar un poco de individualidad. La realidad ya no me era más grata, pues se había enfrentado al choque de mi ideal. Todo sueño que pudiese haber tenido, por estar experimentando en todo mi primera vez, se derrumbó ante la imagen que emergió de tu persona.

Más alejado de mis sueños, te convertías en un ser de carne y hueso, que dudaba, que probaba, mentía e ilusionaba. Tenías tanta inconsistencia en tus decisiones, que pretendí alejarme para no caer contigo en aquél momento final que ambos sabíamos que llegaría.

Exploraba, conocía, se me acercaban. De a poco el mentirte fue mi arma más útil, pues era el modo de poder mantenerme a raya, sin tener que soportar tu ojo inseguro sobre mi cuerpo, sobre mis sueños, sobre mis anhelos. Pecaba de ingenuo con mi honestidad, pues solo sembraban dudas; perdí de idiota mi mundo, porque en algún instante pretendí encauzar todo alrededor de tu persona, y no me di cuenta la soledad que eso conllevaba.

En un principio sí fui lo más perfecto que mis capacidades permitían. Te fui fiel, te creí, te seguí. Se cumplía en mí ese acto que parece fantasía de abrir los ojos cada mañana pensando en vos, y acostarme en las noches queriendo sentir la calidez de tu abrazo, de tus besos. No miraba ni seguía nada en que no estuvieras ahí presente, pero pese a todo estaba tu desconfianza.

Tus inseguridades poco a poco me fueron anulando, me confundían, porque no comprendía cómo ante toda mi entrega siempre esta tu necesidad de recibir más; como si nada te dejara conforme. Estábamos aprendiendo, ambos; por primera vez, nos enfrentamos a ese gran desafío que significaba el ser pareja, el ser nuestras primeras parejas.

Erramos muchas veces, pero las equivocaciones dejaron de ser ingenuas, y empezaron a tomar intencionalidad; se perdió la oportunidad de apelar a la ignorancia, pues solo tapaste tus ojos ante todo aquello que sabías que me dolería.

Pero, a pesar de todo, siempre estuvo presente tu juicio, tu castigo; y, así también, mi sumisión, mi derrota. Me gustaría poder reconocer de manera tan fidedigna el total de nuestra relación, así como recuerdo tu rostro aquella primera vez que nos encontramos. Sería grato poder mirarnos a los ojos hoy día, y reconocer cuáles fueron nuestras fallas, sin escuchar tu escape discursivo para no enfrentarte a ese pasado de errores.

Sería más grato aún, escuchar como te sinceras sin reprochar, a la vez, mis errores para minimizar tu daño; así como yo me confieso ahora nuevamente ante tus ojos que no fui perfecto.

Es hora de seguir caminando, pero durante mi regreso a casa no podré quitarme de encima tus ojos, tu juicio, tu control excesivo que ni siquiera hoy, puedo darle fundamento, y que creo que fue, en parte, lo que nos destruyó.

Historia DOS: Anhelos enfrascados

2006-04-05T11:58:00.000-07:00

Dos personas de millones, de más que millones, dos personas se encuentran cada día. Pero el contacto entre dos seres es algo dado por la casualidad o el azar, lo que algunos podrían llamar destino. De ahí que nada pueda ser definido ni entendido de antemano.
Ya he deambulado mucho, creo yo, me siento cansado de andar. Diecinueve años de mi vida en un camino que nunca cuestioné ni evalué. Fue el camino que otros pensaron que era el mejor para mí, que beneficiaba mi crecimiento y lo que llaman madurez. ¿Cómo puedo negar todos esos años ahora? No puedo.
Me refugio en mis recuerdos, en mis llantos y en mi búsqueda de esperanzas. Pero ¿para qué busco incentivo en memorias que me llevaron a esta situación que hoy día rechazo? Padres, amigos, sueños, fantasías, realidad, logros, éxitos, fracasos, mi vida está llena de ellos; sin embargo, hoy me embarco en una nueva aventura, la más decisiva. La única en la que he tomado una verdadera decisión.
Tengo sueños sin finales, sin significados atribuidos y que quiero interpretar de manera distinta hoy. Busco con quien compartir mi mundo, mi cómplice para contar mis sueños, para mostrar todo lo que he escrito de mí.
El mundo gira y, como en una gran tómbola, a veces el momento, en su azar, finalmente llega a concretarse. A veces lo hace, en otras sólo da un pie.
El amor llegaba sólo, me decías; pero acaso ¿no había que hacer nada para facilitar ese choque? Creo que sería demasiado fácil, y no concebía la idea del amor como algo sencillo. Porque, al involucrarnos, obligaba a desgarrarse en esfuerzos, emoción y sentimientos por un ser considerado maravilloso, percibido como ideal; ideal para uno, ideal en el sentido de poder ser compatibles y compañeros en esta búsqueda de destino, en esta construcción de sueños en el mundo real.
Pero quizás no estabas tan equivocado, quizás yo lo había mal interpretado. Tal vez no llegaba sólo sino que la circunstancia aparecía y uno debía estar atento para aprovecharla. ¡Ahí tendría mayor sentido! Pues involucraría nuestra capacidad de crear y forjar nuestras propias vidas, dejándole intacto el espacio a ese lado misterioso y mágico que nos tiene constantemente preguntando por qué pasan las cosas. Porque la vida es inexplicable en su esencia, si pensamos que ni siquiera tenemos claro cómo fue que todo comenzó, cómo fue que llegamos a este mundo.
¿Sería este un sueño más entonces? ¿El futuro nos permitiría llegar a algo mucho más concreto?
Quizás habría sido posible, si tan sólo me hubiese atrevido a enfrentarte, a arriesgarme.
Hoy sigo deambulando por estas calles, pasaron cuatro años y ya tengo veintitrés. Anocheció y me acordé de tus llamados; esos en que estabas a escondidas tomándote un vino, esperando a tenerme sentado a tu lado para ver las estrellas de tus cielos. Ahora parece algo pasado, pues la oportunidad continuó su rumbo.
El sentimiento quedó guardado, el cariño y el aprecio se atesoraron en mí, pero no afloró porque no fuimos capaces de resistir la realidad. Terminamos siendo víctimas de este mismo globo que entonces nos ahogaba.
Recuerdo la última vez que cruzamos nuestras miradas, aquella noche en que me viste llorar, quizás por última vez. Lloraba porque recordaba, lloraba porque añoraba; porque en alguna medida lamentaba que no hubiésemos sido tan valientes como para luchar por todo aquello que creíamos, y que esa noche en nuestras caricias se hacían manifiestas.
Ya no vivo donde mismo, ni soy igual que ayer. De todas maneras, sigo pensando que dentro de cada uno, permanece ese pequeño brillo que nos hizo llamar la atención, que manifiesta lo que fuimos.
Tal vez ante tantos golpes, la confusión y la creencia de lo absurdo, tapamos aquellas luces. Aparecerán cada vez que nos crucemos, cada trago que compartamos o en el abrazo tierno que, en ocasiones, nos sale.
El resto del tiempo actuaremos como dos desconocidos, que son indiferentes el uno del otro.

Historia UNO: Perdiendo mí construida identidad

2006-04-01T08:55:00.000-08:00

Yo era quien caminaba por las mismas calles, intentando ver más allá. “Día a día”, “noche en noche”, la vida se había vuelto algo tan repetido y cíclico como estas primeras frases. Mi vida se había convertido en algo totalmente previsible e inevitable, lleno de material, vacío de contenido. Hablaba, reía, lloraba y callaba, mientras me preguntaba por qué tenía que ser así.

Terminaba otro año, y yo estaba solo, me sentía solo. Si bien, tiempo atrás, era lo que necesitaba, ahora no me era grata esa sensación. Disfrutaba mi soledad, quería disfrutar de cada instante, todo lo que pudiese alcanzar y no sentir que en un futuro me arrepentiría por ello.

Pero ¿por qué ya no sentía lo mismo? ¿Por qué ya no sentía? La vida había dejado de ser lo que era para mí, ahora quería cambiar. Buscaba amar, amar, pero amar algo que no fuera yo ni que tuviese relación con mi persona; quería liberar mi alma y hacer de mi cuerpo sólo una máscara para ser reconocido por el entorno al que me había acostumbrado.

Yo. Quién era yo ahora, y por qué no era lo que pensaba hasta entonces. Quería entregarme a alguien, a otro ser y sentir que le entregaba por completo alma, cuerpo y todo ese espacio entre ambos que todavía nadie reconocía, ni yo mismo.

Caminaba día a día por las mismas calles, intentando encontrar a aquella persona que quisiera, al igual que yo, salir del globo que la contenía en su interior. Intentando ver más allá, esperando a quien deseara ver algo distinto. “Día a día”, “noche en noche”, la vida se había vuelto algo tan repetido y cíclico como estas primeras palabras.

Su vida se había convertido en algo totalmente previsible e inevitable, sin mucho contenido. Buscaba y se amargaba, estaba disconforme, se daba cuenta. Tenía tan sólo quince años pero podía reconocer que el mundo que en ese momento le estaba rodeando no le satisfacía.

Sentía aquél ahogo. Desesperadamente quería abrirse camino, ese que se estaba estrechando día a día, y poder desplegar sus alas; porque soñaba con ser ángel, algo con posibilidades de enfrentarse al mundo de una manera diferente, algo que le permitiera elevarse y sobrevolar todo ese mundo que ahora no era más que una burbuja ahogando, absorbiendo.

El hombre, según la Biblia, lleva millones de años habitando este gran globo, construyendo y modificando el entorno en búsqueda de algo mejor para sí mismo, para alcanzar el objetivo que Dios formuló al momento de crear esta masa de tierra en seis días y con dos personas inicialmente.

Pero, en sus ojos, veía que no creía que el mundo estuviese mejor, no sentía que fuese el ambiente ideal para que se desarrollara, no veía que el hombre hubiese crecido; de hecho, ni siquiera creía ya en la Biblia.

Intentaba disfrutar de los pequeños placeres que podía permitirse: sus relaciones, sus sueños, una buena lectura y un cigarro. Pero, aún cuando veía que todo a su alrededor se desmoronaba, no desesperaba, porque incluso sabiendo que quizás quienes le rodeaban no cambiarían, tenía sueños por cumplir, metas planteadas; y, entre ellas, estaba el salir algún día de ese sitio, recorrer el mundo, y confirmar por sí mismo que el significado del mundo no depende de los demás sino únicamente de lo que es capaz de hacer cada uno para definirlo.

Pero había algo que le detenía y hacía olvidar toda esperanza en un futuro, la soledad. Nada tendría sentido sin alguien con quien estar juntos disfrutando de esa misma victoria.

Quería entregarse a alguien, quería amar a otro y sabía que debía hacerlo. Solo que no aparecía, ni la circunstancia ni la persona indicada, y la duda de que quizás esa compañía no apareciese nunca, le amargaba.

Recuerdo que un autor definía el amor como el reconocer la diferencia entre dos aunque, estos dos, no se sintieran diferentes, e incluía la sensación de este estar fuera de mí y en otro. Pero en un mundo devastado por el individualismo, por el egoísmo y la falta de sentido, ¿podía pensarse aún en el amor como algo posible?

Silent Years...

2006-03-26T12:20:00.000-08:00

Tiempo buscando un espacio

en el cual volcar

lo más real y fantástico

de la propia existencia...

Serán cuentos, serán historias,

será tal vez la narración más incoherente

de mis tantos pasos.